昨夜和朋友聊了很久很久,终于可以入睡.

睡梦中的我依然会哭泣着醒来.

其实,我也在一点点的向坚强迈进,只是由于过于娇惯自己,步伐走的很缓慢.

秋天来的那么快,在我还没有准备好的时候.

一个人盖两床被子,我想这样可以抵御可怕的寒冷.

人无论怎样,都会慢慢学会成长.

我呢,莫名的得了一种怪病,对男人的恐惧感.任何靠近我的男人都让我心惊胆跳.

每次都会留下一些后遗症,这次只是愈发严重了而已.

我不怕,真的不怕,三十岁的我有勇气剪掉一头长发,我不相信没有什么不可能.

我的家庭依然给我很大的关怀和温暖,但是,我仍不会回到他们身边,选择一个人的漂流

我感谢那些关心我的朋友,不久以后,仍然可以看到那个爱笑的我.

那个梳着短发的女孩.

 

 

这个世界上，总会有穷人和富人之人之分。我想，穷和富不是某个人的过错。

 

只是拥有物质的量的多少而已。而这量的多少不会影响感情,不会影响和谐的关系.

 

每个人都有自尊， 但这自尊不是用金钱买来的。我不懂,为什么，金钱和自尊非要扯上联系.

 

有钱的人不可以依仗金钱去随意的欺负另外一个人，而另一个人也不要总拿金钱去影响感情的存在。

 

接触的人多了，才知道，这个世界，持有任何想法的人都有。

 

而这种想法可能随时对别人造成伤害.

 

爱情是什么，不计较金钱,不计较长相,不计较家庭，而只是单纯因为感情而结合的产物.

 

读了这么多年书，我发现， 对某些词的定义,我竟然从头到尾的理解都是错误的.

 

我对生活，对身边的人越来越明了,常希望， 一夜过后，再也不要醒来，这所谓的差别和痛苦都不将存在.

 

 

 

 

 

空间的日志仍然存在,只是之前的照片已经全部删除,而那段时期的照片竟然也从电脑中莫名的失踪.也许是宿命.

 

以前在UK的时候,渴望生活在家人身边的感觉,而如今,却又异常怀念在UK的一个人的安静生活.

 

回国了,生活完全改变,我不知道这两年是如何过去的,我似乎忘记了英国,也忘记了中国.

 

生命依然在继续,只是这两年的时光,究竟如何度过,我却记不清了.

 

也许以后的岁月依旧这样空白,我不知道自己在做些什么,我不知道.

 

有关爱情,我不知道什么是爱情.

 

一方在死心踏地的爱着,而对方却丝毫感觉不到一丝爱,伤害在所难免.

 

两个世界的人如何也迈不进一个世界.强求未必能够开花结果.

 

02年,离开中国.

 

08年,大连,我和他再次相遇,了却所有的心愿.

 

托朋友从英国买了阿森那的球服给他,我还有能力去完成他的最后一个心愿,

 

然后,一句很想对他说的话,就当我们从未相识过...........................

 

我的记忆,以后再也不会有这个人的存在.

 

即使,我们再次相遇的时候,我也仍然不会记得这个人.

 

生命没有至此结束,只是,他的历史从我生命中逝去了.

 

我依然没有目标,我依然厌倦生活.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好像进入新一轮的旋涡,无法挣脱.

 

连续一个星期，每天7点起床，无论睡的多晚.

 

在驾校做完模拟考试题,去二姐姐家，没人.

 

这个世界每个人都在忙碌,独我一人，轻闲..

 

昨晚在楼下,和他在车里聊了2个小时,直到午夜11点，回来后仍然无法入睡.

 

我在反省自己是太挑剔了,还是这个男人真的不适合我.

 

我很累,身与心的疲惫..我现在真的只想离开.

 

可是无论回英国，还是去大连，我都无法忍心做下这个决定.

 

我每天挣扎的头都要裂开，却仍然不敢轻易的做出决定.

 

我始终是如此辛苦的活着.

 

苏格兰的风笛越来越听得出悲伤的滋味,眼泪随之落下，

 

想念站在苏格兰的高地上,听着风笛的悠扬心情.

 

想念我曾经的UK生活，那时候，快乐和悲伤都是我一人的.

 

我不知道中国几点黑天，却清晰地记得UK的天黑与天亮的时间.

 

那时候我心中装满对新生活的美好期待..

 

回来后呢，一切都破灭，只是我还存活.

 

我真的不敢轻易的去做任何的决定，我真的害怕.

 

可是目前的煎熬让我身心憔悴..

 

接下来还有2个婚礼要参加,23-25日沈阳的耐火材料行业的为期三天的展会..

 

等这些事情都处理完毕的时候，我的驾证也要拿到了。

 

却要为离开或者不离开而做出选择了。

 

我知道我离开就意味着放弃他,,我不忍心那么做。

 

但是，我真的没有觉得我和他在一起是幸福.

 

 

 

 

 

 

昨天在电脑前坐到深夜,却写不出任何,思绪的混乱..

 

自从去驾校学车以来，日子过的异常忙碌，睡眠总是不充足.

 

那个男人依然很忙,,无论是应酬还是其他，我已经不再抱怨.

 

也许当我心中有了答案的时候，我不想再多说任何吧..

 

今天开着车在市内绕了好久,胳膊累的发痛,手心全是汗..过于紧张。

 

我开车的时候，精神确实不集中,这也让我自己非常的担心.

 

下个月拿到驾驶证，就可以正式开车了，在此之前，要努力的练习.

 

我终究想依靠别人生活，可我发现，我谁也指望不上，也许结局又只会剩下我一人.

 

如果我和他之间只求一个结婚的结果，那我也不会计较任何。 .

 

但我们之间明显不是..

 

所以我困惑..